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  精品文摘
那些好时光里的可笑结局
时间: 2013-12-28 来源:陕西现代日韩语职业培训学校

回忆,是最残忍的字眼。美好记忆告诉你那些美好时光再也不会回来而痛苦的记忆让你将痛苦不断温习。然而对于青春的记忆,即使再苛刻与残忍,却都因为透着一股青麦香气和碧云蓝天的清爽而美好。

 

 

1

每看那些昨天的经历,会觉得都是些幼稚的行为,而谁又不是经历了幼稚才变得成熟呢?

07年在那个最焦躁的暑假我19岁,认识了满身油彩味的申彬,我当时一度认为他应该叫神经病才对,他高挑帅气却有点邋遢,我曾无数次批评过他不羁的装束,他都不屑的说自己追求的是精神层面的东西,不拘泥于外在浮华。而且他对女生一点也不绅士,满嘴都是尖酸刻薄的话语,我想那时候的他是我讨厌的人。

 

从小爸爸妈妈对我管教甚严,我第一次喝啤酒是他给我的,让我一个高三刚毕业的女生触碰禁区的东西,他还曾怂恿我吸过一口烟,那时候的我是那么的讨厌烟草的味道却鬼使神差的听从了他的教唆。他还教我画油画,骑自行车带我兜风···

这让一个整天游离于学校和家的女孩子无比的新鲜感,那个炎热的暑假使我不再沉闷,让我特别欢乐。那段时光里我可能喜欢他了,都说爱上一个你讨厌的人才是最可怕的,现在想想还真是可怕。

 

2

那年我并没能考上爸妈心中理想的大学,那个暑假快结束的时候,我已找不到自己能走的路,申彬带给我短暂的快乐便瞬间烟消云散,我继续陷入沉闷和无助。不同以往的是现在的我会走向他在的地方,那时候可能我开始了人生中爱的启蒙之旅吧。

我是一个沉默寡言的人,有什么不顺心我也不会告诉他,我只是跟他聊天,谈一些无关痛痒的话题。我喜欢跟他聊天,即便是他仍然会嬉皮笑脸和尖酸刻薄。在经历了那么多频繁接触以后。

他说:“我要去日本”

我不屑“你真该叫神经病才对,你还是个大学生,学还没有上完去日本干嘛?”

他继续那句烂话,我追求的永远是我的精神。

 

后来我被父母安排到原来的高中去补习,忙起来跟他的联系就少了。突然的某天,他短信告诉我自己要走了。那一刻的我莫名的很无助,没有由来的心里空空的,像一间空旷冰冷的房间,我没有回复他,我也没心情再听讲台上老师咿咿呀呀讲了些什么!那时候的我做了人生中第一个决定,第一个连我自己都不会相信的决定,而且不给我父母任何商量的余地。我要去日本,我必须去日本,我坚决的像个拼命啼哭的孩子,那一刻的行为有多么任性就映射我的青春激荡吧。

本来就不是很反对的爸爸帮我找了离家很近的学校,而后一年的我还是奔走在学校与家之间,只是这次的学校是现代教育,一个做小语种培训的学校,我在这里学习我的日语。。

 

 

3

我记得很清楚,爸爸帮我报的日语签约保过班,本来的我的文科就不差,我只是讨厌那些算来算去的数学课。心中强烈的赴日想法,使我学习的很认真很高效。那段时间的我满脑子都是日语和日本,我不断的学习日语,主动向老师请教有关日本的一切。现在回想起来当时的自己,想起当时的老师们让我很欣慰,谢谢她们在那段时光里让我成长。

只是那时候的我学习的时候心里还一直牵挂着一个人,这是我的动力也是我的动机。他不知道,爸爸妈妈不知道,老师们不知道,一切只有我自己知道。

 

大半年后,我通过了JLPT N2级的考试,我知道这意味着距我去日本的时间很近了,那天我激动万分,我想让他第一个知道这个好消息,这对于他一定是个好消息,一定是个偌大的惊喜。当我打开短信息的时候,我才忽然大悟,我的生活里根本就没有他的存在,他只存在于我的梦里。那一晚我躲在被窝里第一次因为一个男生而哭泣。

 

第二天我就顶着红红的眼睛到学校的留学部找老师了,我没人可以求救,爸爸妈妈对日本一窍不通,我没有他的联系方式,他走了以后就没有主动联系过我一次,我依旧很无助。我告诉老师我的爱好、特长,我却没能告诉老师我为什么要去日本读书。

有那么些天我只是窝在家里,窝在莫名其妙的失落和痛苦里,直到老师帮我办好了留学的一切,直到我登机的那一刻我都没有告诉任何人我去日本是有关于一个人。

 

到了日本以后,我再次陷入了孤寂和无助,仍然没有他的存在。难道我是为了跟他呼吸同样的空气吃同样的早点,坐同样的公车才来到这里吗?

 

当一个愿望实现后,却发现它没有了任何意义,就只能朝另一个愿望勇敢的走去。

我也从来没敢相信自己是那么的坚强,我习惯了日本的天气,习惯了日本的学习,习惯了日本的一切,甚至连生鱼片都让我那么喜欢,我的成长就从那时候无情的开始了。

 

4

在那些举目无亲的日子里,我学会了与别人主动交流

在那些孤独又牵挂的日子里,我学会了自己排遣孤寂

在那些没有他的日子里,我逐渐长大,逐渐学会认清自己,在乎自己

也是在那些日子里,我不再那么讨厌烟味,在很多时候我愿意抽一支烟来让自己平静,来理性自己。

 

而现在我已经在日本有了稳定的工作,我生活在这片土地上,我有我自己的生活,有我自己的爱情。每当有朋友问起我为何来日本,我都会回忆起那段让我牵肠挂肚、失落无助的时光,现在对于我来说那段时光却是我此生最美的好时光,那段时光里有我恋爱的初体验,带我走出懵懂的少女时代;那段时光里遇到那么多可爱可敬的人,他们帮助我发现自己,找到人生另一种精彩。

但是,这个结局却让人那么啼笑皆非,想想是很可笑,为了某个人背弃一切来到一个世界,却发现这个世界里根本没有他的影子,而我还会生活在这里。

也许青春就是如此的盲目无知,我们都是在误打误撞中走完了它。

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